Вчера ко мне пристало печенье в костюме ковбоя. Предложило попробовать новый аромат «кожа и печеньки» дезодоранта AXE .
Что случилось, я не знаю – я зачем-то согласился. А после пшиканья на руку мне еще пришлось вступить в выстраданный диалог касаемо полного отсутствия каких-либо впечатлений.
– Ну вы, - говорит, - наверное, знаете, нужно купить два продукта AXE, найти трех таких промоутеров, сфотографироваться с ними и выложить в соцсети с каким-то хэштэгом типа #усрусьзахаляву , и тогда вы получите шанс выиграть рюкзак. А я на него смотрю как на ебанутого, благо в таком костюме это несложно: – Нет, - говорю, - не слыхал.
Вот, что вы получаете, когда миллениалы заканчивают факультеты маркетинга, рекламы и PR.
Ну и раз уж речь зашла о дезодорнатах, есть у меня, что сказать.
Некоторые люди почему-то не понимают, что они невкусно пахнут. Не знаю, как можно этого не замечать, но некоторым прям нормально и так, типа, не нравится – не смотри. Особенно продвинутые считают это целым правом. Ведь только 100 лет назад дезодорант изобрели, а вы нас тут уже гнобите за бодипозитив. Ну, знаете ли, вообще-то вельможи ещё в средневековье придумывали способы борьбы с амбрэ, а вот плебеи – да, всегда пахли, как умели.
И необязательно для этого быть каким-то компьютерным задротом или замарашкой в свитере. У меня вот в зале есть персонаж, Кен Хренов, он постоянно во время упражнения не может решить, что ему делать – смотреть на свой бицепс, на своё отражение в зеркале или бросить всё и пойти скорее поправлять сбившиеся локоны.
А я гляжу на это и недоумеваю: какой во всем этом нахрен смысл, если от тебя с двух метров тащит старыми носками?
Хотя, есть и другой персонаж, лет 60. Время на часах 22:30, тренировка закончилась, скоро спать. Сколько раз необходимо пшикнуть на себя в раздевалке чудесным одеколоном серии «сигары+коньяк»? В среднем где-то 23 выходит. А я еще недоумевал, для кого делают эти бидоны по 100ml?
А помните это – «но твоя футболка сухая и совсем не пахнет?»
Так ты что, может весь дезодорантом обмазался? Или твоя пробежка длиной 300 метров, что потеют только подмышки?
На месте женушки я бы лучше насторожился не насчёт потенциальной любовницы, а по тому поводу, что свежий пот здорового человека не пахнет. А пахнуть он начинает тогда, когда плодящиеся в нем бактерии начинают источать труды своей жизнедеятельности после потребления жирных кислот. Стало быть, пацан либо не очень гигиеничен, либо одно из двух.
Лично я пробовал разные варианты решения этой проблемы:
1) Дезодоранты-антиперспиранты типа аэрозоль.
Я не знаю, зачем они так пишут, но я никогда не испытывал какого-то заметного антиперспирирующего действия от этих видов дезодорантов. И хоть в них часто и содержится гидроксохлорид алюминия для этой цели, сложно провести какой-то внятный эксперимент для выявления эффекта.
2) Гелевый / твердый дезодорант.
Забыл упомянуть, что многие дезодоранты не устраняют причину запаха, а только его маскируют (см. название). Раньше я любил гелевые. Но от них, как и от шариковых, бывает как-то скользко, некомфортно, в тепле они растекаются и пропитывают одежду.
А однажды в Duty Free друг мне посоветовал какой-то илитный твердый белый Clinique, евро за 20 что ли. Типа вообще вещь.
Я потом охерел одежду отстирывать. Эта дрянь оставляет такие белые следы, что можно с тем же успехом натирать подмышки пчелиным воском. Потом всё это впитывается в ткань, портит одежду, да что за идиот это придумал вообще? Сейчас же не 70-е, чтобы рукава до колена носить. А хлопок, едва намокнув, сохнет очень уже неспешно и доставляет вполне ощутимый дискомфорт.
3) Certain-Dri
Этот заморский экземпляр содержит хлорид алюминия, который блокирует поры и, тем самым, предотвращает потоотделение. Типа, у вашего организма достаточно других выходных отверстий, чтобы испарить лишнюю жидкость. Пробовал как-то давно, заказывал из Америки, действительно работает, прям рекомендую, но лично у меня на него немного аллергия. Хотя, у них сейчас появились какие-то новые варианты на основе Aluminium sesquichlorohydrate (для нежных), но я не пробовал.
4) Волшебный кристалл из Таиланда
Твердый дезодорант в виде кристалла. Просто смачиваете водой и трете. По расходу, кажется, одной штуки хватит на всю жизнь. Но, с другой стороны, не хватает и на полный день. Задумка хорошая, исполнение так себе. Но, может, я мало пытался.
Теперь перейдем к физике процесса.
Бактерии, имена которых я предпочел бы не называть, поглощают наши жирные кислоты и продуцируют Тио́лы (меркапта́ны) — сернистые аналоги спиртов. Спиртовое основание обеспечивает летучесть, ну а сера – сами понимаете.
Очевидно, что нам нужно избавиться от этого прекурсора.
Количество жира можно сократить, сбрив волосы, которые этот жир собирают. А погасить кислую среду, как известно любой любительнице маффинов, можно с помощью гидрокарбонат натрия, или, в простонародье, пищевой соды.
Чуть копнул в интернете о чужом опыте. Они варьируются от «купила премиум с цитрусовой стружкой за 800р.» до «всё-таки сложно наносить сухую соду на вертикальную поверхность». Что ж, в первом случае достаточно было выдавить нужный цитрус в соду, а во втором – можно попробовать голову включить, и тогда все обязательно получится.
И вот, началось все как эксперимент, но с конца прошлого года я большую часть времени вместо традиционного дезодоранта использую обыкновенную соду.
Результаты – потрясающие. Ни после дневной активности, ни после спорта, ни в мокром, ни в высохшем виде одежда не пахнет ничем вообще. Не перебивает запах туалетной воды. А если у вас появлялись желтые пятна на белых вещах, то их больше не будет. Хотя стоп, откуда мне знать, я же не ношу белое? В любом случае, отстирать их всё равно можно будет с помощью той же соды. Стоит гроши.
И как я сам до этого раньше не додумался? Не все гениальное – просто, но это – один из таких примеров.
